Alguns de nós não conseguem lidar com a eutanásia, e tudo bem

Eu queria escrever isso há anos, mas cada vez que eu começava eu ​​tinha que parar. Mas depois de ver tantos comentários negativos para pessoas que lutam com o assunto da eutanásia, eu sabia que tinha que compartilhar minha história. Todos nós lidamos com a morte de maneira diferente – e é importante entender isso. Alguns de nós não podem simplesmente ativar o botão "seja durão e lide com isso".


Depois de ler este artigo, fiquei perturbado e magoado com alguns dos comentários. Está claro para mim que mesmo um tópico pessoal como a eutanásia não está a salvo da mentalidade “meu jeito é o caminho certo”, e que todos nós realmente amamos poder colocar nossos próprios 2 centavos.

As pessoas acreditam que “devemos estar lá não importa o que aconteça, afinal eles são uma família”. Eu entendo isso, e confie em mim quando digo que me sinto um monstro por não estar lá para o meu último cachorro Carter, mas por favor me ouça antes de julgar mais.

Alguns de nós realmente não conseguem lidar com a eutanásia

Carter foi meu melhor amigo por 13 anos. Embora isso possa parecer muito tempo, nós, amantes de cães, sabemos que nunca é tempo suficiente. Ele veio para baixo com um monte de doenças durante esses últimos meses. Nenhum deles foi terminal por conta própria, mas cada um deles levou a quantidades variadas de sofrimento e desconforto.

À medida que nossas visitas ao veterinário se tornaram mais do que apenas uma coisa semanal, comecei a perceber – talvez ele simplesmente não melhore. Um diagnóstico de doença terminal pode ter tornado a decisão da eutanásia mais óbvia, embora eu tenha certeza de que teria lutado muito, não importa o quê.

Depois de meses observando-o lutar, finalmente decidi que era o momento “certo”. Mas olhando para trás, meu coração nunca decidiu “ei, esta é a hora certa”, era mais como a hora “esperada”.

Durante dias fiquei olhando para o telefone, sabendo o que tinha que fazer, mas não conseguia realmente fazer a ligação. Eventualmente, com lágrimas escorrendo pelo meu rosto, perguntei ao meu namorado se ele poderia marcar a consulta para mim. Ele o fez, e as coisas estavam prontas para o dia seguinte às 14h30.

Naquela manhã eu liguei para o trabalho, eu sabia que não seria capaz de passar nem mesmo um turno da manhã sem quebrar.

Eu ia fazer deste o nosso dia, Carter e eu íamos passar cada segundo juntos. Comemos todo tipo de comida gostosa, mas ruim para você e nos aconchegamos por horas. Ele não parecia querer se levantar e explorar muito, então apenas deitamos no quintal, farejando a brisa e aproveitando o sol quente da primavera.

Então 2:00 bateu e eu sabia que era hora. Eu não estava pronto, mas sabia que tinha que ser feito. E é claro que Carter ficou animado quando perguntei se ele queria dar uma volta, o que partiu meu coração em mais um milhão de pedaços.

No caminho, continuei dizendo ao meu namorado “não posso fazer isso, não posso fazer isso”, enquanto lutava para respirar. Eu não sabia o que estava acontecendo, mas me senti preso em uma bolha. A única coisa que eu conseguia pensar era como eu não podia deixar alguém colocar meu cachorro para dormir hoje. Eu simplesmente não consegui.

Quando estacionamos, tentei me acalmar, o que realmente não estava funcionando bem. Respire fundo, eles dizem, feche os olhos e pense no oceano que eles dizem. Mais fácil falar do que fazer ao lidar com a morte iminente de um amigo querido.

No carro, meu pobre Carter estava captando minhas vibrações tensas e nervosas enquanto meu namorado tentava me confortar. Eu não estava pronto, eu nunca estaria pronto para isso.

Fiz todos os truques mentais que pude pensar. Eu disse a mim mesma “é a hora certa”, “você pode fazer isso” e “ele está sofrendo”. Nenhum parecia me confortar muito, fiquei paralisado.

Eu fiz meu namorado agarrar a coleira de Carter quando entramos. Era óbvio o que estávamos lá, tenho certeza pelo meu rosto vermelho e manchado de lágrimas. Eu era um zumbi completo e sabia disso. Eu estava andando, mas não conseguia sentir nada. As pessoas falavam, mas eu não ouvia. Eu estava preso dentro da minha própria cabeça – e estava começando a ficar quente e formigando.

Finalmente foi a nossa vez de entrar no quarto do veterinário.

Pouco depois de entrarmos no quarto, eu desmaiei. Acontece que eu realmente não poderia lidar com isso, embora eu soubesse que precisava pelo bem de Carter. Eu fiz o meu melhor para ficar forte por ele, mas acabei falhando. Enquanto ele esperava gentil e pacientemente pela chegada do veterinário, acabei no chão.

Depois de voltar a ficar de pé e superar o choque de tudo, eu sabia que tinha que ir embora.

Eu o beijei, o abracei e disse adeus e saí da sala antes que tudo acabasse. Eu nunca vou superar o olhar de preocupação em seu rosto – é algo que nunca vou esquecer. Perdi-o na frente de todos, mas o mais importante, perdi-o na frente do meu cão nos seus últimos momentos na Terra. Eu nunca vou me perdoar por isso.

Meu namorado ficou enquanto eles o colocavam para dormir. Eu simplesmente não consegui.

Ainda me pergunto até hoje se teria sido melhor se eu ficasse do lado de fora para que Carter não tivesse que me ver cair. Eu não sei muito sobre o que realmente se passa na mente de um cachorro, mas imagino que ele estivesse bastante preocupado comigo naqueles momentos. Seus últimos momentos foram cheios de preocupação comigo , você não sabe o quão terrível isso me faz sentir.

Meu sofrimento não acabou naquele dia. Não fiquei aliviado, não me senti melhor e não consegui superar a culpa de não estar presente nos últimos momentos de Carter.

Durante meses, não consegui passar pelo consultório do veterinário. Eu congelava e começava a entrar em pânico, e acabava tendo que sair da estrada bem antes de chegar lá. Acabei fazendo desvios de 30 minutos para chegar ao trabalho. Eu não conseguia funcionar no trabalho por semanas – eu estava preso naquele momento e não conseguia me retirar. Por mais que eu adorasse, eu não poderia simplesmente lidar com isso.

Alguns de nós não lidam bem com a eutanásia, e alguns desmaiam quando confrontados com ela. Isso não significa que amamos menos nossos animais de estimação. Pode ser uma falta de resiliência ou constituição, ou pode ser apenas nossa própria ansiedade, medo ou estresse pós-traumático agindo. Seja o que for, é terrível, e ser dito que somos egoístas por escolher não estar lá rasga o coração.

Eu sei que é fácil dizer “bem, eu fiz isso” e esperar o mesmo dos outros, mas por favor, entenda que nem todos podem lidar com coisas como você. Uma das coisas mais difíceis de lidar com a doença mental é a falta de compreensão dos outros.

Gostaríamos de estar lá, mas alguns de nós não podem. Eu gostaria de poder ter, eu estaria muito menos arrependido se eu pudesse ter ficado. Mas eu não podia, e eu tenho que aceitar isso.

E para aqueles como eu que não se saem bem em situações estressantes que envolvem a morte, saiba que você não está sozinho. Todos nós já passamos por situações em nosso passado que ainda nos afetam, algumas boas e outras nem tanto. Faz você se sentir como se estivesse completamente sozinho e isolado, mas confie em mim, você não está sozinho. Muitos de nós lutamos em silêncio.

Quanto ao futuro, vou analisar a eutanásia em casa. Pelo menos poderei desmaiar em minha própria casa, se for preciso.

E para aqueles de vocês que gostam de dizer às pessoas que elas são egoístas por não estarem lá no final, talvez você esteja certo. Talvez sofrer de um transtorno de ansiedade seja de alguma forma egoísta, mas, por favor, guarde sua opinião para si mesmo.

Alguns de nós não conseguem lidar com a eutanásia, e tudo bem.